Анекдоты
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь — болит. К руке — болит. К животу — болит.
Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему:
— С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан...
В стоматологическом кабинете врач мееееедленно тянет коренной зуб гаишнику:
— Да ты побыстрее можешь?
— Никак неееееееет.....здесь скорость ограничена!
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милай, болит, ой, болит...
— Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
— Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
— Зуб, милай, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет.
Гасит.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
Есть 4 вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато все знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, но зато все умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые все знают и все умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы случайно на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это занятие прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но, доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть — я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Вы шутите!
Встречаются два психолога:
— Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
— А у меня лучше!
— Что у тебя?
— Тоже самое, только два года!
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
— Девяносто шесть…
Призывник (возмущенно):
— Чего так дорого!?!?
В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!