Анекдоты

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? — Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Приходит мужик к врачу. — Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь — болит. К руке — болит. К животу — болит. Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему: — С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан...

В стоматологическом кабинете врач мееееедленно тянет коренной зуб гаишнику: — Да ты побыстрее можешь? — Никак неееееееет.....здесь скорость ограничена!

— Доктор, у меня нос заложен. — Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

Приходит старушка к гинекологу и причитает: — Ой, милай, болит, ой, болит... — Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: — Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! — Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! — Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? — Зуб, милай, зуб окаянный болит! — Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? — А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач. — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

Приходит мужик к сексопатологу. — Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... — А сколько вам, голубчик, лет? — Шестьдесят. — Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. – Раздевайтесь, – говорит врач. – Ой, доктор, я стесняюсь... – Хорошо, я погашу свет. Гасит. – А куда мне положить одежду? – Да кладите прямо на мою.

Есть 4 вида врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато все знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, но зато все умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые все знают и все умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает: — Вы случайно на трубе не играете? — Да, играю. — Так вот, голубчик, вам необходимо это занятие прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло. — Но, доктор, тут же нет никакой связи! — Связь есть — я врач, и мне лучше знать. После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача: — Доктор, а какая тут может быть связь? — Да нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! — Вы шутите!

Встречаются два психолога: — Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела? — А у меня лучше! — Что у тебя? — Тоже самое, только два года!

Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): — Девяносто шесть… Призывник (возмущенно): — Чего так дорого!?!?

В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!